Vigtigste » afhængighed » Indstilling af grænser for stresshåndtering

Indstilling af grænser for stresshåndtering

afhængighed : Indstilling af grænser for stresshåndtering
Det er ikke altid nemt at indstille grænser. Selve processen - at lade folk vide, hvor dine behov og grænser er - kan ofte være stressende, især for dem, der ikke er vant til det. Når mennesker er vant til forholdsgrænser, der er på et bestemt tidspunkt, kan de slå en kamp, ​​hvis du prøver at ændre dine grænser med dem, og folk (som børn) prøver ofte at afprøve grænser mellem hinanden. Dette kan alle være stressende, især når du tager højde for den konfliktafgift på stressniveauer. Imidlertid kan slutresultatet være det værd: forhold, der involverer større niveauer af gensidig respekt, der imødekommer alle involverede parters behov, og som skaber langt mindre stress for alle.

Det første trin i at sætte grænser er at få en forståelse af, hvor dine egne personlige grænser ligger. Hvor behagelig har du det med folk at komme tæt på dig og tage visse friheder med dig "> mennesker har forskellige grænser, noget der generer andre måske ikke generer dig, og vice versa. Derfor er det vigtigt at kommunikere med andre, hvor din komfort niveauer (og ubehag niveauer) ligger, så folk med forskellige grænser muligvis kan forhindre at krænke din. Følgende er generelle retningslinjer, der hjælper dig med at blive mere opmærksom på dine egne personlige grænser.

Tegn, du har brug for for at arbejde på grænser

  • Du føler dig vred over, at folk beder for meget om dig, og det ser ud til at ske ofte.
  • Du finder dig selv at sige ja til ting, du hellere ikke vil gøre, bare for at undgå foruroligelse eller skuffelse for andre.
  • Du finder dig selv føler dig vred, fordi du gør mere for andre end de gør for dig.
  • Du har en tendens til at holde de fleste mennesker på en armlængde, fordi du er bange for at lade folk komme for tæt og overvælde dig.
  • Du føler dig selv føle, at det meste af det, du gør, er for andre mennesker - og at de måske ikke engang sætter pris på det så meget.
  • Den stress, du føler ved at skuffe andre, er større end stresset ved at gøre ting, der er ubehagelige eller dræner dig i et forsøg på at behage dem.

Spørgsmål til dig selv

Der er yderligere spørgsmål, du skal stille dig selv, når du ser på specifikke valg, du kan tage, snarere end dine følelser generelt, som kan hjælpe dig med at beslutte, om en grænse skal indstilles eller ej. Følgende spørgsmål kan hjælpe dig med at afklare dine grænser i specifikke situationer og navigere gennem fremtidige:

  • Hvis ingen bliver skuffet, ville du foretrække at sige ja eller nej?
  • Ser man på alle fordelene og omkostningerne ved denne situation (både håndgribelige og immaterielle), er det værd at gøre en indsats for at sige ja?
  • Vil du have det godt med at stille den samme anmodning til en anden?
  • Hvis folk ville være oprørt over dig, hvis du sagde nej, føler du virkelig, at de kommer fra et respektfuldt, fornuftigt sted? (Og hvis ikke, er det måske tid til at begynde at sætte nogle grænser?)
  • Er dette en præcedens, du vil indstille? (Og hvis ikke, hvor ville det være et rimeligt sted at trække linjen?)
  • Tænk på en, du føler, har meget sunde grænser - den slags, du gerne vil efterligne. Hvordan tror du, de ville reagere i denne situation?

Når du har bestemt, hvordan du har det, kan du beslutte, om du virkelig ønsker at sætte en grænse. Når vi er opmærksomme på, hvor vores personlige komfortzoner ligger, i en perfekt verden, er vi nødt til blot at kommunikere denne information til andre, og der er en grænse for forholdet. Imidlertid involverer ganske ofte i den virkelige verden en vis forhandling, og det går ikke altid problemfrit. Mennesker har deres egne grænser, der måske ikke stemmer overens, og de kan presse på for større afstand eller nærhed af deres egne grunde. Ændring af grænser fra status quo kan også få folk til at reagere ved at forsøge at styrke de foregående eller eksisterende grænser, undertiden på måder, der gør os ubehagelige. På denne måde kan det at sætte grænser være en kamp.

Fordi vi er nødt til at tænke på vores egne behov såvel som andres behov og reaktioner, er det vigtigt at være forsigtig med at sætte grænser. De spørgsmål, du skal stille dig selv, når du opdager, hvor dine personlige grænser ligger, er forskellige fra spørgsmålene kan stille dig selv, når du beslutter, hvor du faktisk skal sætte dine grænser i specifikke situationer, fordi de tager højde for praktiske faktorer som "omkostningerne" ved at sætte grænser. De giver dig også mulighed for at være klar over spørgsmål som skyld (skal du føle dig skyldig?) Og motivation (er det værd?), Så du kan komme videre med mindst mulig stress. Her er nogle spørgsmål, du kan stille dig selv:

  • Hvad er fair her?
  • Hvis du var i den anden persons position, ville din løsning stadig synes at være fair?
  • Har du forpligtet dig til dette, eller er dette en forventning, som den anden person lægger på dig?
  • Er der en anden løsning her, der kan være mere win-win?
  • Skaber handlingen med at foretage en ændring eller sætte en grænse mere stress, end det muligvis kan lindre i det lange løb?
  • Når du forestiller dig resultaterne et år fra nu, får du en fornemmelse af, at dette ville være en bedre løsning end hvad du har nu?
  • Hvis du sætter en grænse, og du føler, at den anden person er urimelig i kampen mod grænsen, og du er villig til at lade forholdet gå snarere end at føle sig såret af grænseforholdet?

Det er vigtigt at bemærke, at du sandsynligvis vejer dine egne følelser tungere end andres følelser, fordi du skal leve med konsekvenserne af dine beslutninger. Du er også den, der bliver nødt til at leve med konsekvenserne af dine valg. I sidste ende har vi alle vores egne komfortniveauer for grænser, men disse spørgsmål giver mad til tanke. Når du har besluttet, hvor du skal angive din grænse, kan det at arbejde med grænsefladestrategier og selvhævdende kommunikationsteknikker give nogle gode resultater i dit liv.

Anbefalet
Efterlad Din Kommentar