Vigtigste » afhængighed » Lær assertiv kommunikation i fem enkle trin

Lær assertiv kommunikation i fem enkle trin

afhængighed : Lær assertiv kommunikation i fem enkle trin
Assertiv kommunikation kan styrke dine forhold, reducere stress fra konflikt og give dig social støtte, når du står overfor vanskelige tider. Et høfligt, men påståeligt "nej" til overdrevne anmodninger fra andre vil gøre det muligt for dig at undgå at overbelaste din tidsplan og fremme balance i dit liv. En forståelse af selvsikker kommunikation kan også hjælpe dig med at håndtere vanskelige familie, venner og medarbejdere lettere, hvilket reducerer drama og stress. I sidste ende giver assertiv kommunikation dig mulighed for at trække de nødvendige grænser med mennesker, der giver dig mulighed for at få dine behov opfyldt i forhold uden at fremmedgør andre og uden at lade vrede og vrede krybe ind. Dette hjælper dig med at have det, du har brug for i forhold, mens du tillader dine kære at få deres behov også opfyldt i videst muligt omfang. Selvom mange mennesker sidestiller assertiv kommunikation med konflikt og konfrontation, tillader selvhøjhed faktisk mennesker at være tættere.

Udfordringen med assertiv kommunikation er, at det kræver lidt uddannelse og lidt øvelse, især for dem, der ikke blev undervist i assertiv kommunikation, der vokser op. Mange mennesker forveksler selvhøjhed med hensyn til aggressivitet, men selvsikkerhed er faktisk den afbalancerede mellemgrund mellem aggressivitet og passivitet. Aggressivitet fører til sårede følelser og brudte forhold, mens passivitet fører til stress og harme, og somme tider endda sprøjter ud til sidst. At lære at tale assertivt giver dig mulighed for at respektere alles behov og rettigheder - inklusive dine egne - og hjælper dig med at bevare grænser i forhold, mens du hjælper andre med at føle sig respekteret på samme tid.

Følgende assertive kommunikationstrin kan hjælpe dig med at udvikle denne sunde kommunikationsstil og lindre stress i dit liv i processen.

Sådan gør du:

1. Vær faktisk, ikke fordømmende, om hvad du ikke kan lide.

Når du nærmer dig nogen om den opførsel, du gerne vil have ændret, skal du holde dig til faktuelle beskrivelser af, hvad de har gjort, der har forstyrret dig, snarere end at bruge negative labels eller ord, der formidler dommer.
Her er et eksempel:

Situation:
Din ven, der sædvanligvis ankommer sent for dine planer, har vist sig tyve minutter forsinket til frokosttid.

Upassende: "Du er så uhøflig! Du er altid sent."
Assertiv kommunikation: "Vi skulle mødes kl. 11:30, men nu er det 11:50."

2. Vær nøjagtig (ikke bedøm eller overdriv) om virkningerne af denne opførsel.

At være faktuel om, hvad du ikke kan lide i nogens adfærd (uden at overdramatisere eller bedømme), er en vigtig start. Det samme bør gøres ved at beskrive virkningerne af deres opførsel. Må ikke overdrives, mærkes eller bedømmes; bare beskriv:

Upassende: "Nu er frokosten ødelagt."
Assertiv kommunikation: "Nu har jeg mindre tid til at tilbringe frokosten, fordi jeg stadig skal tilbage på arbejde inden kl. 13."

3. Brug "I-meddelelser."

Kort sagt, hvis du starter en dom med "Du ...", kommer den ud som mere af en dom eller som et angreb og sætter folk i defensiven. Hvis du starter med "Jeg", er fokus mere på, hvordan du føler dig, og hvordan du påvirkes af deres opførsel. Det viser også mere ejerskab af dine reaktioner og mindre skyld. Dette hjælper med at minimere forsvarsevnen hos den anden person, modeller handlingen med at tage ansvar og bevæge jer begge mod positiv forandring.
For eksempel:

"Du beskeder:" "Du skal stoppe det!"
"Jeg beskeder:" "Jeg vil gerne have det, hvis du stopper det."

4. Sæt det hele sammen med denne formel.

Her er en fantastisk formel, der sætter det hele sammen:

”Når du [deres opførsel], føler jeg [dine følelser].”

Når denne formel bruges sammen med faktiske udsagn snarere end vurderinger eller mærker, giver denne formel en direkte, ikke-angribende, mere ansvarlig måde at lade folk vide, hvordan deres opførsel påvirker dig. For eksempel:

”Når du råber, føler jeg mig angrebet.”

5. Liste adfærd, resultater og følelser.

En mere avanceret variant af denne formel inkluderer resultaterne af deres opførsel (igen sat i faktuelle termer) og ser sådan ud:

”Når du [deres opførsel], så [resultater af deres opførsel], og jeg føler [hvordan du har det].”

Her er nogle eksempler:

”Når du ankommer sent, skal jeg vente, og jeg føler mig frustreret.”

”Når du fortæller børnene, at de kan gøre noget, som jeg allerede har forbudt, tages nogle af min autoritet som forælder væk, og jeg føler mig undergravet.”

Tips:

  1. Sørg for, at din krop reflekterer selvtillid: stå lige op, se folk i øjet og slap af.
  2. Brug en fast, men behagelig tone.
  3. Antag ikke, at du ved, hvad den anden persons motiver er, især hvis du tror, ​​de er negative.
  4. Glem ikke at lytte og stille spørgsmål, når du er i en diskussion! Det er vigtigt at også forstå den anden persons synspunkt.
  5. Prøv at tænke win-win: se om du kan finde et kompromis eller en måde for jer begge at få dine behov opfyldt.
  6. Læs mere om sunde kommunikationsteknikker og fejl i konfliktløsning, der skal undgås.
Anbefalet
Efterlad Din Kommentar