Vigtigste » afhængighed » Sådan løses familiekonflikter effektivt

Sådan løses familiekonflikter effektivt

afhængighed : Sådan løses familiekonflikter effektivt
Når familier mødes, håber vi på sjove tider, der er kendetegnet ved kærlighed og binding, men vi finder ofte, at der også opstår familiekonflikter i disse tider. Faktisk er der i de fleste familier langvarige mønstre af interaktion og roller, som folk traditionelt spiller inden for disse interaktioner. Når voksne børn mødes med familien, finder de sig ofte glider tilbage i disse mønstre, noget latterligt omtalt som "revertigo."

Disse interaktioner kan være positive, men når de er negative, kan de bringe store mængder af stress til en familiesamling.

Definition af, hvad du kan kontrollere (og hvad du ikke kan)

Hvor ofte har du haft en oplevelse, hvor du vidste, at du skulle se din familie og på forhånd kunne forudsige, hvilke irriterende eller frustrerende interaktion du måtte have med visse familiemedlemmer, og tingene gik nøjagtigt, som du håbede, at de ikke ville ">

Faktisk vurderer Dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School-professor og forfatter af Comebacks at Work: Brug af samtale til masterkonfrontation, at 75% af, hvordan folk behandler os, er under vores kontrol på grund af dette. Hun går ind for at tage en anden tilgang, hvis du vil opleve nye, mere positive resultater med disse typer konflikter i fremtiden.

”Kommunikation er som skak, hvor hver bevægelse den ene person foretager indflydelse på den andres valg, ” siger Reardon. ”En god tommelfingerregel er at ikke sige, hvad man normalt vil sige som svar på enhver provokation. Hvis du normalt møder en udfordring med en udfordring, så prøv at stille et spørgsmål i stedet. Hvis du lader nogen fortsætte og fortsætte, og det fører til vrede, skal du linke noget, du har at sige til hans eller hendes emne og derefter skifte til et andet. Hvis du tror, ​​at du får skylden for noget, i stedet for at få ryggen op, kan du prøve at sige: "Der er noget sandhed i det" eller "Jeg havde ikke tænkt på det på den måde, men jeg ser dit punkt." Med andre ord, finjustere, hvad du normalt gør. Så glider du ikke bare i en konflikt. Frem for alt skal du ikke være forudsigelig. Når vi er forudsigelige, kan de, der vil diskutere, manøvrere os til at gøre netop det. ”

Mønsterets rolle

Denne løsning er baseret på den iagttagelse, at mange af vores konflikter med mennesker, vi kender godt, er baseret på gentagne mønstre, som vi uforvarende opretholder. Vi kan prøve at være proaktive med hensyn til at reagere på en måde, der løser konflikten hver gang (skønt, lad os indse det, mange af os er mere fokuserede på at ”vinde” argumentet snarere end på at opløse eller løse konflikten, og der er ofte en forskel). Dette svar kan faktisk tjene til at holde tingene gået, som de har tidligere, hvilket måske ikke er det, vi ønsker.

”Alle familier og de fleste venner har med sig følelsesmæssig bagage fra fortiden, ” forklarer Reardon. ”I Comebacks at Work beskriver vi, hvordan dette fører til URPS (uønskede gentagne episoder) i samtale. De fleste af os glider ind i disse dysfunktionelle og stressende mønstre uden engang at bemærke, fordi vi har været i dem så mange gange før.

”Nogle af de fælles URPS involverer søskende rivaliseringsspørgsmål, mønstre med forældre, der aldrig er forsvundet, politiske spørgsmål, selv i familier, hvor alle identificerer sig med det samme politiske parti, og som har mere ret i emner, der ikke virkelig er vigtige.”

Enkle ændringer for bedre resultater

Ifølge Reardon er nøglen til at komme ud af disse URPS-situationer at genkende “valgpunkter” i en samtale eller punkter i diskursen, hvor du kan ændre den tone og retning, som udvekslingen tager, ved at ændre dine egne svar. Hun giver følgende scenarie som eksempel:

Alan: Det er en dum idé.
Eleanor: Hvad gør dig til et geni?
Alan: Jeg er ikke et geni, men jeg ved, når noget er latterligt.
Eleanor: Du er latterlig.

”Efter at Alan sagde, ” Det er en dum idé, ”var Eleanor på et valgpunkt, forklarer Reardon. ”Hun reagerede på den måde, som mange mennesker ville. Men hun kunne have ændret denne samtale. ”Sådan ser det ud:

Alan: "Det er en dum idé."
Eleanor: ”Først tænkte jeg det også. Men hør mig ud. ”

Eller måske har Eleanor sagt: "Nye ideer lyder som regel dumme, men du kan se om et øjeblik, hvorfor denne ikke er det."

”I stedet for at reagere på Alan med et angreb, valgte hun at omgå denne mulighed, ” påpeger Reardon. ”I stedet tilladte hun, at han kan have et punkt, men han vil tænke anderledes, når hun er færdig med at tale.

”Dette reagerer snarere end at reagere, ” siger hun. ”Det giver den anden person en chance for at genoverveje, om han eller hun vil diskutere. Det er en slags gave, der skal accepteres eller ikke - den anden persons valg. De fleste mennesker reagerer på sådan generøsitet i samtale med vendt generøsitet. ”

Hvad du kan gøre nu

Hvis du forudser konflikt næste gang du møder bestemte mennesker, kan du tænke på ting forud for tiden og identificere mønstre, du har oplevet før, tænke på mulige valgpunkter og overveje alternative svar, du muligvis vælger.

Prøv at komme med et par taktikker for hvert scenario, og tænk over, hvad der ville føles rigtigt for dig. I stedet for at blive fanget af den sædvanlige konflikt og såre følelser, kan du prøve at forestille dig hvilken tone du gerne vil, at samtalen skal tage, og se, om du kan føre interaktionen i den retning med dine egne svar på vigtige valgpunkter. Du kan blive overrasket over, hvor hurtigt ting kan ændre sig.

At lære bedre konfliktopløsningsevner, vide, hvad man skal undgå i en konflikt, og hvordan man kan køle af, når man er oprørt, kan også hjælpe enormt. Og når alt andet mislykkes, har ekstra stærke lyttefærdigheder hjulpet med at nedtrappe mange konflikter.

Anbefalet
Efterlad Din Kommentar