Vigtigste » afhængighed » Saboterer du dine forhold?

Saboterer du dine forhold?

afhængighed : Saboterer du dine forhold?
Du møder en ny og glad dato for en lille stund. Forbindelsen er stor, der er kemi, og sex er sjovt. Du begynder at bruge mere og mere tid sammen og begynder at overveje at blive et par. Men så stopper du med at svare på deres tekster med det samme. Du annullerer datoer. Du undgår at tale om at tage tingene til næste niveau. Din partner udtrykker frustration, skuffelse eller endda vrede over din opførsel. Ikke længe efter bryder partneren forholdet.

Høres dette ud som noget, der sker med dig ">

Hvorfor vi selv-Sabotage

De specifikke grunde til, at nogen selv-saboterer, er kontekstspecifikke. Hver person har haft en anden fortid: forældre, barndom, teenageår og de første seriøse forhold har alle indflydelse på, hvordan vi handler lige nu.

En af hovedårsagerne til, at folk saboterer deres forhold, er frygt for intimitet. Folk er bange for intimitet, når de frygter følelsesmæssig eller fysisk nærhed med andre mennesker.

Alle ønsker og har brug for intimitet, men hos mennesker med bestemte oplevelser kan intimitet være knyttet til negative snarere end positive oplevelser, hvilket fører til en "push-and-pull" -type adfærd, der fører til en sammenbrud eller undgåelse af forholdet.

Frygt for intimitet kommer typisk fra vanskelige eller voldelige forældreforhold og barndomstraumer (fysisk, seksuelt, følelsesmæssigt). Den dybe, indlejrede tro på mennesker, der frygter intimitet, er: "folk, som jeg er tæt på, kan ikke stole på".

Fordi tidlige tillidsforhold til forældre eller plejere blev brudt af misbrug, tror folk, der frygter intimitet, at mennesker, der elsker dem, uundgåeligt vil skade dem. Som børn kunne de ikke udpakke sig fra disse forhold; men som voksne har de imidlertid magten til at slutte eller forlade dem, selv når de ikke er i overgreb.

Denne frygt forekommer i to typer: frygt for afgivelse og frygt for opsvulmning. I det første er folk bange for, at de, de elsker, forlader dem, når de er mest sårbare; i det andet er folk bange for, at de mister deres identitet eller evne til at tage beslutninger for sig selv. Disse to frygt findes ofte sammen, hvilket fører til "push-and-pull" -adfærd, der er så typisk for dem med dyb frygt for intimitet.

Tegn på selvsabotage i forhold

Der er mange tegn på, at du måske har en tendens til selvsabotering, selv det bedste af forhold. Her er nogle af de mest almindelige.

Du har altid øje med udgangen

Du undgår noget, der fører til større engagement: at møde forældre, flytte sammen osv. Du spekulerer altid på: "Hvis det går galt, hvordan kan jeg nemt udtrykke mig fra dette forhold?" Da engagement reducerer din evne til at forlade et forhold uden økonomiske eller følelsesmæssige konsekvenser, har du en tendens til at undgå det.

Du tænder på din partner

Gasbelysning er en form for følelsesmæssigt misbrug, hvis mål er at benægte den anden persons virkelighed eller oplevelser. For eksempel, hvis din partner siger: "Jeg er virkelig oprørt over, at du annullerede vores dato", svarer du med noget som: "Du er ikke rigtig oprigtig, det er din skyld, jeg annullerede, og du prøver bare at bebrejde mig for det." Gasbelysning er et tegn på, at du ikke virkelig tror, ​​at dine partners følelser er gyldige eller reelle (selvom de er det).

Du er kendt som en "seriel dater"

Dine venner spørger dig ofte, hvorfor du bryder op med potentielle partnere så ofte eller beklager det faktum, at du aldrig synes at "slå sig ned" med nogen. Du bryder op med partnere om de mindste problemer, kun for at begynde at gå ud med en anden person med det samme og gentage cyklussen. Du ønsker ikke at blive set på som en "spiller", men du kan ikke synes at finde nogen, som du kan forpligte dig til.

Du er paranoid eller ekstremt jaloux

Du bekymrer dig altid for, at din partner måske ser en anden bag din ryg. Du kræver kontrol over alle aspekter af deres liv og kræver konstant kontakt. Når de tilbringer tid med andre mennesker uden dig, bekymrer du dig, tekster konstant, oplever jalousi og beder om bevis for, at de er trofaste. De bryder op med dig, fordi de finder dig styrende.

Du kritiserer alt, hvad de gør

Du ser konstant efter perfektion hos en partner, selvom du ved, at perfektion er umulig. Du finder fejl med enhver lille ting, de gør, fra den måde, de laver mad til det tøj, de bærer. Du er umulig at behage, og din partner giver efterhånden op med at prøve og bryder op med dig.

Du undgår problemer

Du bruger en masse tid på at prøve at overbevise dig selv om, at forholdet er perfekt, selv når det ikke er det. Når din partner ønsker at løse et problem, undgår du emnet eller bare siger: "Jeg tror ikke, vi har et problem; det vil forsvinde." Din partner bliver grimt over din manglende evne til at møde problemer sammen og forlader.

Du har sex med andre mennesker

Selvom det i nogle tilfælde er okay at have sex med andre mennesker, når begge mennesker accepterer ikke-monogami, kan det at gå fra affære til affære generelt være et tegn på selvsabotage. Du laver en af ​​de mest sårende ting, du kan gøre for en romantisk partner i håb om, at de finder ud af det og forlader dig.

Du river dig altid ned

Du taler altid om dig selv på selvfaldende måder: "Jeg er ikke så smart som dig", "Jeg er bare en idiot, hvorfor er du med mig?", "Du er bare med mig, fordi du har medlidenhed med mig" osv. Dette er et tegn på lav selvtillid, og de fleste mennesker nyder ikke at blive fortalt, at de elsker en, der er værdiløs. Når du på trods af deres konstante forsikring om, at du er en god person, bliver ved med at rive dig selv ned, giver de op og bryder op.

Dette er blot et par eksempler på, hvordan mennesker med frygt for intimitet kan sabotere deres forhold. Bemærk, at mange af dem er voldelige: ting som gasbelysning, paranoia og kontrol kan skade den anden person. Mennesker med disse mønstre har barndomstraumer og ved ikke, hvordan de ellers skal handle.

Hvordan opfører du dig i romantiske forhold?

Afslutning af selvsabotage

For at afslutte selvsabotage skal du først kigge godt og hårdt på dig selv og dine adfærdsmønstre. Medmindre du er villig til at være ærlig overfor dig selv og møde alle de måder, du måske har misbrugt eller skadet andre mennesker på grund af din frygt for intimitet, er du dømt til at gentage det.

Terapi er det første skridt, mange tager for at afslutte deres selvsaboterende mønstre. En professionel kan hjælpe dig med at identificere din adfærd, grave til roden af ​​dine problemer og finde nye, sundere måder at opføre sig på.

Generelt er et par ting vigtige at afsløre, når man afslutter selvsabotage.

Hvad er din tilknytningstil?

Vedhæftningsteori er en ramme, der forklarer adfærdsmønstre med intime andre. Den ideelle type tilknytning er "sikker": dette er, når folk har lyst til at kunne stole på andre og forblive et distinkt individ, selv i nære relationer.

Imidlertid kan barndomsoplevelser føre til ængstelige, undgående eller forstyrrede tilknytningsstile: Det er dem, der forårsager problemer hos voksne, der prøver at udvikle stærke forhold og familier. Den gode nyhed: du kan samarbejde med en terapeut om at udvikle en mere sikker stil ved at møde din frygt og fjerne falske overbevisninger om forhold.

Hvad er dine triggere?

Frygt for intimitet og selvsabotage kan forblive i dvale, indtil en trigger vækker dem. Det kan være ord, handlinger eller endda steder. At vide, hvad der udløser din frygt, vil hjælpe dig med at enten undgå dem eller arbejde på dem, så de ikke udløser dig længere.

Forveksler du fortiden med nutiden?

Et af de største problemer med selvsabotering er, at vi opfører os i nuet, som om den aktuelle situation var den samme som før. Det kan være barndom eller tidligere voksne forhold. At lære at sige: "det var den gang, dette er nu" kan hjælpe dig med at tage beslutninger, der er baseret på nutiden, snarere end at reagere blindt baseret på, hvad der skete med dig i fortiden.

Kan du tale om disse spørgsmål?

Et af kendetegnene ved selvsabotage og frygt for intimitet er manglende evne til at tale om dine følelser og dine problemer. Du undgår at tale om disse ting, fordi at tale betyder at føle, og du vil undgå at føle disse ting for enhver pris. At udtrykke dine følelser, din frygt og dine behov vil ikke kun hjælpe dig med at identificere problemerne, men vil også hjælpe andre med at forstå dig bedre.

Få den hjælp, du har brug for

Husk, at det er okay at få hjælp. At søge terapi eller blot et venligt og venligt øre er det første skridt mod at befri dig selv fra selvsaboterende adfærd i forhold. Vær venlig mod dig selv og accepter, at alle har brug for hjælp en gang imellem.

Tip til at hjælpe dig med at blive mere opmærksom
Anbefalet
Efterlad Din Kommentar